... по лицею бродила куча людей, напевавших песенку Ксении Ситник, выигравшей в те дни Евровидение, а я пыталась вести себя, как обычно...

четыре года, как у папы был инфаркт

задетое самолюбие - изумительная вещь
думаю, у каждого были ситуации по прошествии которых оставалось только сесть и задать себе вопрос: а что это собственно было?
Если это важно, то ищется первопричина произошедшего, или что либо указывающее на неё.
пару дней назад я поняла, что жила в огромном заблуждении долгое время
я нашла первопричину. но это была не та
подобно серьёзному заболеванию - лечишь, а кроме обезбаливающих анальгинов и найзов всяких не помогает ничего. да и те спасают только на время, заставляя тянуться всё чаще к баночке с таблетками и регулярно менять их, а общее состояние становится только хуже. а всё лишь потому, что диагноз неверен.
ответ на вопрос: а что же это было? - помогает найти вокзал в Варшаве и гугл
осознание того, что теперь я хотя бы знаю, что мне в себе нужно лечить, вгоняет меня в недельную эйфорию - больше никаких обезбаливающих и возможность вздохнуть спокойно
только, настоящая первопричина не лечится, от неё нет лекарств, нет помощи, её нельзя заткнуть, о ней нельзя забыть
песня, которую около полугода не портит даже repeat, немного успокаивает меня
она умеет это как никто другой
что делать?

Несколько часов и я буду далеко отсюда
Не иметь наличных с собой - моя американская привычка, здесь приносит лишь неудобства; который раз ощущаю себя глупой с кучей карточек с деньгами в кошельке, когда не могу купить шоколадку в ларьке, или батарейки там же. или что для этого обязательно нужно посетить банкомат.
уеду в такое место, где, возможно, эта привычка имеет больший смысл
мне нужно о многом подумать, и пока я буду ехать- у меня будет куча времени, чтобы принять все решения и очистить голову от ненужного
никогда не представляла насколько мне на самом деле тошно от этого города, где каждый столб вызывает воспоминания, напоминает о том, что когда-то чувствовалось, переживалось, происходило и как это всё незаметно давит
когда-нибудь...

не слушала muse со второго курса, а сейчас как-то попало под руку, возвращая к тем перво-второкурсным мыслям и настроениям.
я так и не поняла пока - нравится мне теперешняя осень и всё, что в ней происходит, или нет

одному дьяволу известно, как я устала

у тебя слишком плохой вкус...

в минске паршиво
но я втянусь
через пару дней

спасибо
кому больше не знаю
всем понемножку

я польщена

у меня не жизнь, а сказка

Иду по вагону метро. Вроде не поздно, а он совсем пуст. Лишь мои плоские каблуки на сапогах нарушают тишину ожидающего своих посетителей поезда.
Станция уручье. Вроде не поздно совсем, но везде пусто.
И не просто потому, что на лавках отсутствуют люди, некоторые из которых жующие жвачку и думающие о своих насущных проблемах. Нет женщин с сумками, детей, стариков, девушек с папками. Нет их мыслей.
Я выхожу из вагона, чтобы зайти в следующий. Этот проход по вагону, пожалуй, самое приятное ощущение за последний месяц.
Двери закрылись, а я осталась на платформе. Поезд укатил почти без пассажиров.
Четырёх минут до следующего состава мне не жаль ради такого удовольствия…
Станция восток. Выхожу - поворот налево по платформе.
Хожу налево, и нечего строить из себя святошу, Жень.
Каждый день, ходила и уверена не раз ещё схожу.
Ступеньки
Три пролёта по 13 ступеней в каждом
И опять поворот налево, здесь всегда накурено.
По дороге встречаю пьяного мужчину, роста мне по подбородок. Он не шатается, ему просто хорошо.
- Ленин не был диктатором, он был нужным мужиком… - золотые слова из уст этого случайного встречного.
Ему нужно признание, он раскрылся – выпустил из себя то, что давно там держал.
Он хочет, чтобы его заметили, то-то и всего.
Я-то знаю что это за устрашающее чувство ожидания: оценят или нет?
Но я не могу сделать ничего более чем просто посмотреть ему в глаза.
Вдумчиво и вкрадчиво, чтобы он понял: я мысленно с ним.
Без иронии
О чём же я обычно думаю?
Достаю плеер, без него не думается ни под каким соусом.
Одна и та же песня на repeat. Третий день играет и.. что странно не надоедает.
Рекордсмен продержался 2 недели.
Да, я слушала одну песню 2 недели без перерыва. Это мой способ думать.
О несбыточных фантазиях: машины, дома, дискотеки, разные города, случайные встречи, раскаяния и много-много счастья.
Из всех них сбылась всего одна: US open в Нью-Йорке в этом году.
Так почему же просто не подумать о том, чего никогда не будет, чтобы укоротить себе дорогу?
От мыслей отрывает компания из пяти человек радостно марширующих в сторону, видимо, какого-то дома. В руках пакеты, в пакетах, подозреваю питье и еда.
У них будет флет, или тусовка, или вечеринка, или пати, или посиделки.
Трое из них женщины в возрасте до шестидесяти лет и двое мужчины в возрасте от пятидесяти лет.
Три плюс два – им тоже хочется чего-то необычного в их жизни.
Мусорные бачки, опалые листья, тень голых веток на асфальте,
Её слишком хорошо видно для сырой осени и для моих тёмных дворов.
Будто уже зима и эта тень падает на белый снег.
Ух ты, на площадке первого этажа у лифтов новая надпись: ШЛЮХА, большими такими буквами, чтобы всем было видно. А под надписью бутылочка Клинского светлого и фантик от баунти.
Отмечали свою надпись что ли: выпили- закусили.
Уборщица утром будет мыть эту стену тряпкой, коей уже много лет.
Но такое не стирается.
А я дома.